Емоционална уцена је, нажалост, уобичајена пракса у образовању многе деце.
Емоционална уцена код деце је примамљив облик манипулације. Уцена је научено понашање тако да чак и најмањи могу научити да је користе. С друге стране, ретко произилази из свесног избора, а ипак наставља да се користи због ефикасности која је откривена у првих неколико пута.
Постоје хиљаде чланака на интернету који говоре о емоционалној уцени код деце, о уценама деце према одраслима, нападима беса, изливима беса и претњама деце да добију оно што желе. Ово је научено понашање који настаје код куће оног тренутка и родитељи изговарају фразе попут Ако не добијеш добру оцену нећу те више волети Ако си неваљао Деда Мраз ти неће донети поклоне Ако не средиш спаваћу собу нећемо ти више куповати играчке итд...
Да би се ефикасно манипулисало људима потребно је убедити све да њима нико не манипулише.
-Џон Кенет Галбрајт-
Зашто прибегавамо емоционалној уцени?
Много пута прибегавамо емоционалним уценама јер у стању је да нам врати ту моћ коју иначе не можемо повратити и да натера децу да се покоравају без протеста.
Али хајде да застанемо и размислимо на тренутак... контрола није синоним за образовање. Говорити својој деци шта да раде, како да раде и претећи им ако то не ураде одмах минимизира њихове способности доношења одлука, стварајући савршене услове да се побуне и не могу да остваре сопствену независност.
Прибегавајте се уцена емоционални са децом може се показати као најгори лек за нашу несигурност као родитеља, један од најгорих начина да се заштитимо од многих питања малишана.
Користите моралну уцену са децом можда ова стратегија се може доказати
Речи имају чудну моћ. У стручним рукама манипулисаним лукавошћу они вас затварају. -Дајан Сетерфилд-
Који су узроци емоционалне уцене код деце?
Емоционална уцена према деци је облик манипулације која искључује сваку могућност избора. Можда ће нас послушати, али ова стратегија ће вероватно ускоро изгубити своју ефикасност и имати негативне последице. С друге стране, то је и даље уцена, стратегија из које тешко да може произаћи нешто позитивно.
Заиста је могуће да деца развијају огорченост коју не могу да објасне манипулисати њима много пре него што желимо да верујемо. И нико не воли да буде изманипулисан, зар не? Управо из тог разлога људи који их уцењују могу да сматрају претњом, појединце са којима не желе да имају везе јер им не преносе позитивна осећања.
Без обзира на то, многи родитељи користе емоционалне уцене са малишанима да би добили демонстрацију наклоности. А наклоност која ће, чак и ако постоји, бити ослабљена управо овом стратегијом. Деца такође ускоро почињу да га користе у своју корист, верујући да је то ваљана стратегија пошто су је научила од својих старатеља. Ово ће отежати успостављање односа који нису површни или инструментални.
Реч мотивација се често меша са манипулацијом. Мотивација се дешава када убедите друге да предузму акцију у сопственом интересу. Манипулација је убеђивање других да предузму акцију у вашем најбољем интересу.
-Зиг Загс-
Зашто је уцена бескорисна?
У већини случајева уцене су бескорисне јер су засноване на претњама које се неће остварити (ниједан родитељ неће престати да воли своје дете само зато што није средио своју спаваћу собу). Психолози су демонстрирали (и са мање или више успеха покушали да натерају родитеље да схвате) да ове претње имају кратке ноге и веома тужан завршетак.
Мало је вероватно да ће дете схватити да је боље имати уредну спаваћу собу јер ће је тако лакше очистити и пронаћи оно што тражи. Тешко да ће схватити да је прање зуба, колико год досадно изгледало, важно за његове зубе. И
Уцена не учи нашу децу томе решити проблеме или да поступају на одређени начин зато што је то исправно или зато што то желе. Они модификују своје понашање тренутно и само наизглед без стварне промене или развоја трајне унутрашње мотивације. Штавише, када уцењујемо и онда не поштујемо претњу, ако дете не послуша губимо кредибилитет у његовим очима.
Деца се морају научити да мисле, а не шта да мисле.
-Маргарет Меад
Које су алтернативе уценама?
Ако желимо да наша деца нешто раде посебно када су веома мала боље је помоћи и пратити их него давати наређења док седимо на каучу. Ако су већ одрасли, најбољи начин да их натерамо да раде оно што ми желимо је да дамо пример. Наша деца нису роботи који одмах прате команде, па је вероватно да је потребно да се ствари понављају више пута пре него што их ураде и да њихово оклевање није диктирано лењошћу или жељом да нас унервозе. Они једноставно имају другачији ритам и у већини случајева ми то не примећујемо, али они уче.
Друга много валиднија стратегија је она преговарања, морате малишанима предложити разне опције и саслушати шта имају да кажу. Када желимо да нешто ураде, пре свега морамо да се запитамо да ли ово нешто задовољава њихове или наше потребе; онда је добро предложити алтернативе, дати време и пре свега објашњења зашто желимо да се тако понашају. Међутим, ако се ради о нечему што се директно тиче њихове будућности и благостања, најефикаснија стратегија је објаснити предности.
Ако оставимо по страни уцене образовање наше деце бисмо схватили да на крају скоро увек својом вољом бирају понашања која су најповољнија за њих и за оне око себе. Ако им дозволимо да буду интелигентни, имаће прилику да постану интелигентни. Можда ћемо се више уморити, мораћемо да се помиримо и будемо присутнији у њиховом образовном процесу, али ће они развити већу аутономију, боље самопоштовање и пре свега осећај дужности. Вреди тога, зар не?
Не поштедите своју децу тешкоћа живота; него их научи да их савладају.
-Луј Пастер-
