Многи људи очајнички желе да удовоље другима . Потребно им је одобрење других без чега нису у стању да доносе одлуке, бирају без сумње и осећају се сигурним у своје изборе.
Проблем је у томе што ова потреба постепено уништава нечије самопоштовање поред чињенице да покушава угодити другима по сваку цену је исцрпљујуће и депресивно.
Са еволуционе тачке гледишта, волети друге је еквивалентно прихватању од стране чопора и то је повезано са већим шансама за заштиту, а самим тим и за преживљавање, додаје докторка Лаура Ботегони, психолог и психотерапеут из Болоње.
С друге стране, потреба да се удовољи другима сматра се ирационалним очекивањем јер подразумева перфекционистички и недостижни циљ: немогуће је угодити свима.
Из тог разлога, опсесивна потрага за одобравањем других у већини случајева ствара осећај беспомоћности. У ствари, људи који живе на овај начин приморани су да драстично промене свој начин постојања у зависности од контекста. Овај став ствара напетост која се често манифестује нападима анксиозности .
Напор да се удовољи другима доводи до одбацивања
Алберт Елис отац од
Радознало када покушавамо да угодимо другима једино што добијамо у већини случајева је одбијање. Ово одбијање нас посебно боли и коси се са нашим личним уверењем да ће ме прихватити ако сам оно што други желе. Ова несклад између акције веровања и одговора који добијамо је оно што узрокује бол и патњу.
Ипак, уместо да поново прилагодимо свој став и покушамо једноставно будимо сами типична реакција је да покушамо још више да се прилагодимо ономе што мислимо да су карактеристике да бисмо задовољили друге. Тако потрага за одобрењем почиње да буде исцрпљујућа трка.
Можда нам се на почетку допада нека сервилна особа која се увек слаже са нама, али на дуге стазе тај пријатан осећај нестаје. претворити у отпад. А вештачка особа правити се неспособан за било какво поређење није занимљиво. Овај феномен је посебно очигледан у неким везама у пару: на почетку све делује ружичасто, али временом мржња почиње да расте.
Размислите колико је тешко заиста упознати особу која се не показује онаквим каква јесте. Не знамо ко је он, он нема свој глас, труди се да што више представи оно што верује да су очекивања других.
Не знам кључ успеха, али знам да је кључ неуспеха у покушају да удовољиш свима.
-Вуди Ален-
Скривена страна тражења одобрења
Угодити другима је напоран став због чега се често претвара у мач са две оштрице. Људи који живе траже одобравање других могу задржати овај начин живота одређено време. Али када њихова енергија почне да јењава, они се налазе преплављени осећајем нелагодности из којег не могу да побегну јер немају алате и неопходне референтне тачке да поново изграде своје самопоштовање. У овом тренутку особа може реаговати агресивно.
Сви достижемо границу свог капацитета симулације. Колико год били попустљиви према другима, пре или касније ће се појавити притисак. Осећај да више не могу представљају улогу што нам не припада постаје неподношљиво. Тако се чак и најинтензивније везе могу охладити за кратко време.
Људи којима је претерано стало до мишљења других често живе свој живот у смислу то је све или ништа . Они нису у стању да усмере своју пажњу на различите циљеве, па када им нешто досади, одмах крећу ка томе
Жеља да се удовољи свима не задовољава никоме.
-Русо-
Овакав начин деловања је веома штетан. Многи људи га користе за манипулацију други јер једноставно не знају како да се односе на здрав начин и имају тако ниско самопоштовање да мисле да би било ко побегао када би знао њихову праву личност.
Рад на самопоштовању, мењање што је више могуће и прихватање онога што не можемо да променимо у датом тренутку су чврсти стубови здраве друштвене независности. Независност која значи аутономију, основни заштитни фактор од емоционалне зависности.
