Чак и ако се често морате суочити са биткама љубав није рат . Упркос неспоразумима, другог не смемо гледати као непријатеља. Други можемо бити ми сами када кривимо себе што смо направили озбиљну грешку, али може бити и особа са којом делимо кревет који нам мало по мало одузима сав простор, тера нас да спавамо у ћошку и краде ћебад којим покушавамо да се заштитимо од хладноће.
Хладан аргумент који је рођен из саучесништва насталог дељењем снова и нада. Али и ноћне море, патње и грешке. Јер без дељења не може бити саучесништва. Саучесништво које признаје битке, али не и ратове.
„Иако се често морамо суочити са биткама љубав није рат . Упркос неспоразумима, другог не смемо гледати као непријатеља.
Љубав није рат: пут ка емпатији
У љубавним биткама је дозвољено само одређено оружје. Уместо тога, голицање и миловања су константа боље је не одлагати корице ранцор . То су битке у којима се опрашта и заборавља. Брише се да би писао нове приче. А ако то није довољно, у игру се доводи разум уз свест да је то мач са две оштрице који готово никад није најбољи. У љубави је права победа избегавање повреде другог. И тако, када је стигла до коначног потеза, логика се тихо повлачи.
Бити у стању да рачунамо на другу особу је важно чак и ако много пута имамо утисак да нас не разумеју и осећамо се као жртве неке врсте Вавилонска кула . То се не дешава само са нашим партнером, већ и са нашим родитељима, пријатељима или децом. Колико год се трудимо да будемо емпатичан немогуће је у свему договорити.
Други то не могу, али не можемо ни ми. Чак и ако се понекад толико трудимо да верујемо да смо успели. Огроман напор не осигурава добар резултат. Мислити да сте успели је фатаморгана која се може упоредити са виђењем воде како шикља кроз пустињске дине.
Када не успемо или боље речено када не успемо 100% (или наш партнер не успе у потпуности) нема потребе да кривимо себе. Преузета посвећеност утиче на резултат, омогућава нам да јасно сагледамо све могућности, чини да разумемо вредност поштења, али нас ретко води до жељеног резултата.
Али колико битака (које ризикују да се претворе у праве ратове) произилазе из уверења да се други не труде да нас разумеју? Склони смо да заборавимо сва времена када су нас савршено разумели. Понекад то је управо она црвена оловка којом обележавамо грешке да потпишемо нашу осуду. И овако се циглу по циглу диже препрека која ће постати
Бити погрешно схваћен
-Х.Ф. Амиел-
Ратне ране су дубоке и често смртоносне
Покушај повратка љубави након објаве рата је тешка мисија. Други се претвара у нашег непријатеља којим се мора доминирати и победити. У овом тренутку многи верују да је довољно да положимо оружје да ствари исправимо, али то није случај.
Вероватно неће више ништа да се уради. Раније је тло било плодно, сада суво и рањиво. Све је неминовно другачије јер нико не би наставио да се игра са неким ко му је поставио замку; нико не жели особу која га подсећа на најгори део њих самих.
На крају ово разбити то је једноставно последица хица на слепо након претње пиштољем напуњеним љутњом.
Јер када један пар објављује се рат, љубав се ломи, троши и претвара у оштар, ужарени метак способан да нас растргне у комадиће. Из тог разлога морамо се трудити да не пуцамо први и не трошимо објаве рата. Тада ћемо бити слободни да одлучимо да ли ћемо наставити на конструктиван начин
