Када говоримо о љубави, увек се чини да је више синоним за боље, али веровати у ову лаж је као да прогутате отровну пилулу прерушену у слаткише. Ако анализирамо тренутке проживљене поред људи које волимо и схватимо да многе од њих карактерише патња, то значи да нешто није у реду... Претворили смо се у жртве онога што они зову љубав.
Вољети није патња, није стално жртвовање себе и увијек се слепо бацати. Вољети није затварање очију, није оправдавање чак ни неизрециво, нити опростити било шта из сажаљења . Вољети не значи бити зависан, то није развој пупчане врпце која нас везује за нашег партнера.
Љубав није само питање квантитета већ и квалитета. Вољети није презаштитити то није трчање за особом која решава све своје проблеме или прави одбрамбени мехур од сапунице око детета заробљеног у телу одрасле особе. И наравно, волети не значи завршити уништено на физичком и менталном нивоу: ако наш однос негативно утиче на нашу емоционалну равнотежу или чак на наше здравље и физички интегритет, ми свакако волимо превише.
Идеја да права љубав не жели ништа заузврат је изум покорног: ако дајеш желиш да добијеш. Реципроцитет је природан.
-Валтер Ризо-
Маске у пару
Чини се да постоји огроман јаз између мушкарци и жене што раздваја њихов начин сагледавања и опхођења са односима. Културне вредности, стечено образовање, породично окружење у коме је неко одрастао, па чак и сама биологија играју фундаменталну улогу у овом проблему.
Искуства из детињства са нашим референтним фигурама, посебно нашим родитељима, имају фундаментални утицај на начин на који се односимо према другима током живота. Болне и тешке ситуације, емоционални недостаци, одсуство важних фигура или недостатак граница само су неки од фактора који обележавају наш начин тражења и пружања наклоности.
С једне стране, неке жене имају тенденцију да управљају љубављу развијајући јаку везу зависност или опседнутост другом особом. Ова река емоција доживљава се на веома интензиван начин и изражава се кроз потребу за бригом и разумевањем оног другог, према коме често преузимају улогу спасиоца. . Из тог разлога, може се десити да неке жене реагују са огромним саосећањем на грешке свог партнера и одбију да виде бол у сопственом животу.
Ако је појединац способан да воли продуктивно, он такође воли себе; ако само зна да воли друге не зна да воли уопште.
-Ерик Фром-
С друге стране, многи мушкарци уместо тога избегавају емоције кроз стратегије отуђења, на пример развијањем опсесије послом, конзумирањем дрога или улагањем свог слободног времена у хобије који остављају мало времена за размишљање. Ово су скоро увек стратегије које имају за циљ блокирање емоција и које су генерисане немогућношћу да се њима управља и разуме . Генерисани жељом да се не суочавају са непријатношћу или проблемима јер представљају огроман несавладив терет који изазива осећање стида или кривице што је најбоље избегавати.
Оваква понашања могу се јавити и код мушкараца и код жена. Генерално, међутим, можемо рећи да први имају тенденцију да развију ставове прекомерне бриге и жртвовања као стратегије тражења и пружања наклоности, док други покушавају да се заштите и избегну патњу фокусирајући се на циљеве који су више спољашњи него унутрашњи, више безлични него лични.
Када много постане превише?
Веома често нисмо задовољни везом, али поричемо стварност говорећи себи да само пролазимо кроз лоше време. То искуство оправдавамо мислећи да су све љубавне приче тако страствене на почетку, а затим бурне до краја.
Опраштамо туђе поступке убеђујући себе да ће се они променити Истина, иза свега овога не стоји ништа осим нашег страха од патње : имамо страх од саме себе
Ко се никада није заљубио и није му узвратио? Или од
Сентименталне ситуације које можемо искусити су најразличитије и из тог разлога и грешке које правимо и стратегије којима се обмањујемо и које измишљамо да ублажимо бол.
Кривица, стид и страх су главни мотиви за лаж.
-Данијел Голман-
Можда када бисмо стали да анализирамо своје понашање када смо са неким и партнера када је са нама могли бисмо да пронађемо сличне епизоде које се понављају неколико пута чак и када се људи мењају. Љубав долази и излази из наших живота, али ми увек наилазимо на исте препреке.
Дође време када се нађемо уроњени у зачарани круг који се само понавља. Не можемо да се извучемо из тога, а не знамо ни како смо доспели. Опет иста драматична мелодија, исти горки акорди... Проблем је у томе што колико год се оркестар променио, редитељ сте и даље ви. Чак и ако је особа другачија, чак и ако је тренутак који доживљавате другачији, чак и ако сте себи обећали да нећете правити исте грешке, опет сте ту. Овде опет волиш превише и превише.
Стопама прошлости
Зашто нам се то дешава? Понашања која учимо када смо мали и почињемо да се повезујемо са другима остају фиксирана у нама и настављамо да их примењујемо током живота. Из тог разлога, њихово напуштање или мењање представља велики изазов и увек нам се чини тешким и опасним. Али још теже је постати свестан тога и суочити се са ситуацијом каква јесте моћи јасно видети све што се дешава.
Тајна је у почетку разуме нас питајући се зашто стално тражимо некога о коме би се бринули или заштитили
Ако наш начин доживљавања љубави повређује нас или повређује особу поред нас, али не чинимо ништа да разумемо и променимо свој живот, то никада неће бити пут раста, већ борба за опстанак. Ако је љубав болна, време је да волимо себе да зауставимо тај бол.
Вољети себе је почетак доживотне љубавне приче.
-Оскар Вајлд-
