Родитељи контролишу своју одраслу децу

Примање нежељених савета Бити жртва сталних укора препорука о томе како треба или не треба да се понаша; искористити уцене тог манипулативног језика који краде мотивацију, па чак и самопоштовање... Начин на који родитељи контролишу своју одраслу децу често је тако загонетан да би се могао написати приручник.

Овај приручник би заправо био скуп нестрпљења и прећутаних жалби. Достизање пунолетства носећи на својим раменима сенку оца који надгледа и критикује или мајке која користи хиљаду стратегија да би имала контролу над животом свог детета подрива достојанство и чини ову друштвену динамику невидљивом.

Реч је о друштву које наставља да велича достигнућа родитеља и које у породици види ту безусловну љубав која све обухвата и обогаћује. То важи и када образовање које дају родитељи постане фабрика несреће. Патња која се уноси из детињства и која врло често траје иу одраслом добу.

Зашто неки родитељи контролишу своју децу? И опет... зашто ова деца најчешће не успевају да побегну од овог утицаја? Управо ћемо сазнати.

Родитељи надгледају своју одраслу децу

Много је родитеља који пажљиво, па чак и издалека, прате своју одраслу децу. Мало је важно да ли су син или ћерка напустили гнездо и да ли имају сопствену породицу и самосталан живот. Пупчана врпца се не одваја и преко ње наставља да се храни та затрована љубав која има један једини циљ: да се зависност од родитеља задржи нетакнутом.

Ако се питате шта се крије иза маније контроле, одговор је једноставан: они који покушавају да контролишу траже олакшање од осећаја празнине изазваног самосталношћу њихове деце.

Родитељи се стога труде да заштитите се од усамљености убеђујући своју децу да су им она и даље неопходна. Родитељска блискост (и доминација) чини особу да верује да није независна и чини је слепом за патњу изазвану овим ставом.

Иако су деца одрасла, потреба за родитељском контролом не нестаје. Технике се морају усавршавати, то је тачно, али ко је а манипулатор добар део свог живота или цео живот наставиће да проналази нове начине и стратегије. Није битно да ли дете још увек живи у дому за детињство или се одселило. Мреже за манипулацију се шире и гуше са великом вештином.

Страх родитеља

Особа са заблудом контроле је вођена недостатком али и страхом. Плаши се да ће њен син наставити живот самостално у име зрелости и слободе далеко од куће. Сваки покушај потоњег да преузме контролу над својим постојањем доживљава се као погрешан и одмах изазива штетне емоције као што су бес, љутња, мука итд.

Видети своју децу како сама одлучују о послу или приватном животу сматра се готово претњом. Изван тога родитељ ће показати да ће предузимање тог корака бити контрапродуктивно јер… Како можеш отићи у други град остављајући ме самог? Шта мислите о веридби управо сада када сте ми најпотребнији?

Ови родитељи подижу зидове како би спречили да се животи своје деце померају напред и да их заробљавају из дана у дан.

Како то раде родитељи који контролишу своју одраслу децу?

Родитељи који контролишу своју децу то чине тајно на индиректан и болан начин. Ово је веома подмукла манипулација коју деца не могу добро да објасне када прибегну психотерапији.

Ова мрежа која хвата и гуши слободу је заправо одувек била ту и гутала их је до те мере да су сматрали нормалним ставове који уопште нису били нормални.

Родитељ је увек ту да пружи рукуали ова очигледно незаинтересована помоћ има за циљ да има контролу. И тако се свака помоћ користи не само за контролу деце, већ и за уцену и даље вршење својих овлашћења.

• Ови родитељи врше посебну емоционалну манипулацију којом пројектују вишегодишњицу на своју децу осећај кривице након сваког покушаја да се одустане од издаје или штете.

• Контрола се врши и речима преко оних савета који звуче као наређења и који нам говоре да ја то чиним за ваше добро јер знам шта је најбоље за вас.

Како побећи из родитељског затвора са заблудама контроле?

Размишљање о односу који имамо са родитељима је неопходно да постанемо свесни те везе која нам нуди благостање и патњу (без обзира на године). Неки људи заправо не схватају у којој мери сенка породице омета и искривљује њихове животе.

Морамо да будемо јасни са својим родитељима о понашању које смо спремни да прихватимо или не. Постављање граница је вежба за наше здравље. Не смемо пасти у њихове мреже ако их не поштују ако лоше реагују и спроведу у дело жртвеност говорећи нам да их напуштамо.

Када особа дефинише прецизне границе, други имају само две могућности: да их прихвате или да виде како се ми све даље удаљавамо. У оба случаја је најбоље да са родитељима разговарате асертивно и јасно, објашњавајући како бисмо желели да ствари буду за добро свих.

Коначно, једнако важан аспект морате да се излечите од свих исцрпљујућих година манипулације .