Несумњиво вам се бар једном догодило да вам је речено да не можете да волите некога ако прво не научите да волите себе. Нажалост, волети себе није тако лако. Да бисмо то урадили, морамо радити на томе да се дубоко упознамо. То значи постати свестан свог порекла и наше историје, учити из тога и још теже то прихватити. Такође морамо схватити да су наш ниво самосвести и самопоштовања фундаментални када бирамо партнера.
Иако смо свесни предности од волимо себе и друге често не успемо без претходног рада на себи посматрајући моделе који нам омогућавају да разликујемо различите емоционалне везе.
Према истраживању које је спровео неуролог, психијатар и писац Борис Ћирулник морамо покушати да посматрамо различите људе и различите афективне стилове током свакодневног живота.
Ово се дешава зато што посматрање различитих начина љубави помаже нам да не повезујемо љубав, равнодушност и мржњу са специфичним понашањима. То је свест која отвара наш ум и обогаћује нашу личност.
Прва ствар коју две
- Ф. Желим
Врсте парова
Од првих година живота учимо да се односимо према другима. У почетку се односимо према родитељима и остатку породице. Они за нас представљају први пример емоционална веза .
мало по мало наш друштвени контекст се шири. Од када почињемо да знамо
Борис Ћирулник наводи да наше детињство утиче на врсту емоционалне везе коју ћемо успоставити са партнером. Према Цирулнику, постоје различите врсте парова које можемо сажети у 3 макро категорије: парови у којима се међусобно побољшавамо, парови у којима једно од њих двоје штети другом и парови у којима штетимо једно другом.
Спојеви које формирају двоје људи који се међусобно усавршавају су предодређени да трају дуже и доживе бољи квалитет живота и то се односи и на живот пара и на живот појединца . Ова размена од енергетски позитивна Такође позитивно утиче на здравље обоје, побољшавајући њихову емоционалну равнотежу и смисао за хумор. Ово је једини модел односа са којим заиста вреди експериментисати.
Што се тиче других типова парова који се заснивају на међусобном оштећивању, требало би да интервенишемо покушавајући да их побољшамо модификујући негативне ставове и покушавајући да дамо ново значење вези која поставља темеље за здравију везу. Ако то није могуће, морате размотрити могућност да морате прекинути везу.
Међутим да бисмо прекинули везу понекад морамо да се осећамо безбедно и за то тражимо подршку од других људи. Ова појава може да нас наведе да одмах потражимо новог партнера и на тај начин, немајући времена да размислимо о ономе што се догодило, вероватно ћемо направити исте грешке.
Ми нисмо пола никога
Избор партнера се дешава несвесно на основу нашег животног искуства, али у складу са тренутком који живимо. Ако се не потрудимо да се унапредимо и научимо да се боље упознамо, нећемо моћи да изаберемо правог партнера са којим можемо да живимо однос заснован на обостраном усавршавању.
Наш партнер не може да задовољи све наше потребе стога је имати на уму ову идеју и надати се да ће се она остварити само утопија која нас може довести до сталне фрустрације. Међутим, као људи, морамо се односити према другим мушкарцима и искусити различите врсте односа који нас могу обогатити.
Једно од најопаснијих уверења које можемо имати о романтичним везама јесте да себе сматрамо непотпуним бићима којима је потребна још једна половина. Ова мисао нас има довело до тога да има а Прихватити ову визију значи бити нереалан и игнорисати ограничења која љубав може повући. На тај начин на крају имамо односе засноване на зависности и страху.
Привилегија да знате како да се осећате добро сами даје вам драгоценију привилегију да можете да бирате са ким ћете бити.
-Анонимно-
Знајући да разликујемо патњу и љубав
наша уверења и избори нису само резултат онога што посматрамо у свом окружењу. Евидентно је да под утицајем смо велике количине друштвених стереотипа : ригид
Медији, константно нас храњење овим стереотипима, имају значајан утицај на наш начин деловања. Телевизија, биоскоп и књижевност нас бомбардују информацијама, али морамо бити у стању да разумемо да ли су те информације потпуне, тачне и стварне. И у бајци о Чаробном принцу иу најпознатијим књигама и филмовима увек се понавља иста идеја: љубав и патња иду руку под руку.
Они нас терају да верујемо да што се чланови пара више свађају, лоше се опходе једни према другима, доживљавају немогућу љубав коју сви ометају, то се више воле. Зато од малих ногу на крају слушамо и изговарамо фразе као што је љубав није лепа ако није мала свађа или велика љубав, велики бол. И почињемо да сањамо да живимо немогуће љубави или тајите оне љубави које гледају на интензитет, а не на квалитет осећаја. Ово нас очигледно гура да изаберемо партнера на основу ових романтичних фантазија, а не стварног живота.
Али не само да нас то доводи до тога да преузмемо врло специфичну улогу у пару, наметнуту улогу која често на крају гуши наше право ја, наше истинске мисли, осећања и жеље. Ослободити се ових предубеђења и одбити ову улогу којој смо, чини се, предодређени, тешко је, али не и немогуће.
Будите задовољни сами са собом у избору партнера
Сва ова веома погрешна предрасуда о романтичним и несентименталним везама (често се односе и на пријатељства) може нас довести до погрешних одлука у избору партнера па чак и до емоционална зависност . Ситуација у којој заборављамо да смо независни људи који имају право на свој идентитет.
Да бисмо ојачали свој имуно-емоционални систем, потребно је научити да познајемо и волимо себе да бисмо мудро изабрали партнера, циљајући на некога ко може да повећа нашу срећу. Али чак и пре него што тражимо срећу са другима, морамо је пронаћи у односу са самим собом.
Када не можемо да поднесемо да будемо сами, то значи да не ценимо на прави начин јединог сапутника којег имамо од рођења до смрти – себе.
-Еда ЛеСхан-
Изаберите довољно зрелог партнера
То је фундаментално Имајте на уму да када имате везу као пар, узајамно поштовање је фундаментално и избор да будете заједно мора бити бесплатно диктира воља а не потреба или емоционална зависност. Имајући на уму ова запажања, упустићемо се у романтичну везу зато што више волимо да будемо са другом особом (иако нам је добро сами), а не зато што треба да будемо са неким да бисмо испунили празнину коју имамо унутра љубављу других.
Да бисмо успоставили однос у којем једни друге унапређујемо, морамо изабрати партнера са срцем, али увек водећи рачуна о нашим потребама и жељама. Да би се то постигло, потребан је напор са обе стране.
Толико је тешко волети себе да више волиш друге.
-Марчело Макри-
