Да ли су напади љубоморе симптом љубави? Ово је једна од најчешћих недоумица у вези. Чак и ако јесте, то не значи да је то исправно или да се права љубав крије иза љубоморе или да вам је посебно стало до свог партнера.
Доживљавање ове непријатне и понекад компликоване емоције је симптом емоционалног недостатка који води у несигурност и страхове. Напади љубоморе су лоше друштво и никоме не користе. Хајде да сазнамо више.
Шта су напади љубоморе?
Осећамо љубомору када се осећамо угрожено од некога то би могло одузети особу коју волимо или за коју мислимо да већ јесте. Односно, када се плашимо да ћемо некога изгубити.
Овде се обично обликује међуљудски троугао чији су главни протагонисти особа коју волимо, ривал (који има за циљ да буде са оним кога волимо) и ми. Ова ситуација - стварна или плод наше маште - чини да се осећамо својим рањен его и оштећени.
Напади љубоморе могу се јавити као одговор на претњу ривала који је супериорнији од особе у важним аспектима перцепције особе о себи. шта то значи? То осећаћемо љубомору према оним ривалима за које верујемо да имају нешто више од нас.
Реалност или машта?
Наш поглед на стварност почиње да се замагљује како се нивои сумње и беса повећавају. Уочавамо да особа коју волимо посвећује пажњу другом а она је још љубазнија према њој или бар ми тако мислимо. На пример, примећујемо ставове за које сматрамо да треба да буду посвећени само нама. ста се десава?
Напади љубоморе могу бити замишљени или изведени из малих детаља који долазе из нашег ума, а да не постоје стварни докази или трагови. У овим случајевима проблем који треба решити је у нама. Међутим, они се такође могу заснивати на чињеничној стварности: наш партнер се заљубио у другу особу. Нису све везе дуготрајне и то је могућност да се узме у обзир.
С друге стране, ове ситуације нису типичне само за односе у пару; Напади љубоморе могу се јавити иу породицама . Када пар одлучи да добије друго дете, прворођенче може да осети љубомору, мислећи да ће доласком брата добити мање пажње и љубави родитеља.
Из тог разлога, најстарије дете може чак и најмлађем детету да онемогући живот и да испољи конфликтне ставове према родитељима и околини.
Како реагујемо када осетимо љубомору?
Зашто ја? Зашто са том особом? Зашто ми то ради? Ова и друга слична питања се спонтано јављају у нашим главама у таквим ситуацијама. Ипак, прва емотивна реакција која се јавља је љутња према особи коју сматрамо својим ривалом. Сврха ове реакције је да избегнемо губитак вољене особе или освету онима за које верујемо да су одговорни за оно што се догодило.
С друге стране може се десити и да осећате љутњу на вољену особу пошто вас сматрамо одговорним за оно што се догодило. Има чак и оних који мисле да се њихов партнер тако понаша да би их изнервирао.
Напади љубоморе су лоше друштво: ми смо склони да бркамо љубав са приврженошћу. Љубав је слободна, везаност је крхка и ствара зависност и као одговор осећамо да нам друга особа припада.
Можда то не знају сви напади љубоморе су чести симптом ниског самопоштовања и јаке несигурности барем у већини случајева. На крају крајева, као да се не сматрају довољним једно за друго чак и ако ми то не схватамо.
Али у основи би могао бити посесивни однос у којем би основна порука могла бити ти си мој, мораш ми обратити пажњу. Поред беса, манифестује се и анксиозност па је нормално да љубоморна особа покушава да контролише ситуацију како не би изгубила вољену особу.
Однос несигурности и љубоморе
Наша несигурност нас наводи да сумњамо у многе аспекте око нас, али пре свега у људе. Адорно (1950) је претпоставио да ум са слабо развијеном когнитивном структуром резултира обликом несигурности који превазилази ниско самопоштовање. Након овога, морали бисмо да контролишемо друге да бисмо се осећали боље у вези са собом.
Ерицх Фромм у свом раду Бекство од слободе 1941. обезбеђује да човек тражи слободу, али када је нађе осећа се несигурно и бежи од ње. Према Фрому, потчињавање других помаже да се избегне ова несигурност. Стога примећујемо да оба аутора идентификују несигурну личност са ниским самопоштовањем у основи жеље за контролом.
То би значило то напади љубоморе могу бити последица несигурна личност и крхко самопоштовање. Уместо да кривимо другу особу и опседамо њено понашање, требало би да почнемо да гледамо у себе.
Путовање унутар нас
Пре него што се упусти у било коју врсту љубавне везе било би препоручљиво - ако није ни неопходно - дубоко заронити путовање унутар нас самих . Када су напади љубоморе део наше везе, свакако постоји проблем. Време је да копамо у своје умове и почнемо да се боље упознајемо.
Права љубав је жеља да сва бића буду срећна и да имају разлоге да буду срећна. Ако волимо до пола и држимо се овога, ризикујемо да упаднемо у зависну везу која нас може довести до озбиљних епизода љубоморе.
Особа која не може бити сама ево о чему говоримо; особа којој је потребно да други буду срећни уместо да ствара здраву љубавну везу успоставиће везу у којој доминира везаност. Постајаће све уверенији да је друга особа његово власништво и да је дужан да их усрећи.
Напади љубоморе нису део здраве везе
У здравој љубавној вези усрећујемо нашег партнера и остављамо по страни нашу дугачку листу личних потреба. Не би било лоше да размислимо о нашој способности да прихватимо другу особу онакву каква јесте или разумемо да ли тражимо некога кога ћемо обликовати на основу наших потреба.
Овај чланак закључујемо речима будистичког монаха Тензина Палма: Склони смо да замислимо да прилог а веза коју развијамо у нашим односима доказ су љубави. Реалност је, међутим, да везаност узрокује бол, јер што се више држимо других, то ћемо се више плашити да ћемо их изгубити. А када изгубимо патимо. Прилог каже Волим те, зато желим да ме усрећиш док чиста љубав каже да те волим па желим да будеш срећан.
Ако желимо да напади љубоморе нестану из наших живота, зашто се не бисмо ослободили емоционалних ограничења да бисмо радили на свом самопоштовању?
