Љубомора између пријатеља, зашто се то дешава?

Љубомора међу пријатељима постоји и чињеница је. Понекад су то невине епизоде ​​које нису ништа друго до резултат нормалне, људске емоције. У другим случајевима, међутим, они су семе које клија: непрекидне увреде и неспоразуми који могу изазвати јаку тензију која повређује и штети односу.

Џон Драјден, песник из 17. века, рекао је да је љубомора жутица душе. То свакако не само да трује везу (без обзира на њену природу) већ штети онима који то доживљавају. Са психолошке тачке гледишта, ово је разумљив и прилично распрострањен механизам. Сви смо бар једном били љубоморни.

Ако видимо да наши најближи пријатељи полажу поверење у друге људе са којима деле одређене мисли или искуства, то може учинити да се осећамо лоше. Ово се посебно дешава у детињству, адолесценцији и раној младости. Како сазревамо (генерички термин) престајемо да перципирамо односе као поседовање и градимо здравије везе у којима нема љубоморе, туча и приговора.

Ипак, не сазревају сви. Иако сада живимо одрасли живот, многи од нас и даље морају да имају посла са тим љубоморним пријатељем, том фигуром способном да критикује одређене поступке и понашање. Такође сазависни односи спадају у ову групу.

Љубомора између пријатеља: карактеристике, узроци и како се понашати

Молијер је рекао да љубоморна особа воли много, али они који нису љубоморни воле боље. И то је управо тако. Љубоморни људи искривљују концепт наклоности, поштовања, дивљења, страсти и пријатељство . То је димензија која збуњује и ствара затворенике на обе стране: оне који то доживљавају и оне који то трпе. Дакле, љубомора између пријатеља оцртава низ јединствених стварности о којима се не говори тако често.

Знамо да то озбиљно штети односима, али јесте Важно је знати да љубомора и завист нису иста ствар : први се може описати као она досадна сензација која долази од идеје да се изгуби нешто драгоцено од стране треће стране; други се састоји од мучног искуства које произилази из жеље за нечим што неко не поседује.

У наредним параграфима детаљније анализирамо ову јединствену и сложену призму која дефинише љубомору између пријатеља.

Како се манифестује љубомора између пријатеља?

Љубомора нема узраст и пол. Можемо га доживети у било ком тренутку и под било којим околностима, до те мере да се често манифестује у дугогодишњим пријатељствима и између одраслих. Обично се манифестује на следеће начине:

• Особа се може осећати изнервирано ако пријатељ дели време, поверења и мисли са неким другим. Осећа да има искључивост над својим пријатељем.

• Такође можете бити љубоморни на пријатеља пријатеља.

Често су захтеви ових људи непрекидни:фаворизује сате за брзину разговора у одговарати на поруке питања о томе шта радимо у било ком тренутку итд.

• Врло често се љубоморни пријатељ покаже посесиван тако да не недостаје претњи попут: ако на крају одеш са оним својим пријатељем нећу више да причам са тобом или изађи са мном или то значи да ниси заинтересован.

Ако у основној школи нисмо оклевали да кажемо да ли радиш ово или оно нећу ти више бити пријатељ као одрасли ова порука је и даље присутна, али на прикривен и мање невин начин.

Узроци патолошке љубоморе између пријатеља

Наставник психологије Петер ДеСциоли са Универзитета у Пенсилванији био је одговоран за анализу интеракције на различитим друштвеним мрежама. Циљ је био да сазнамо како градимо наше односе, како склапамо пријатељства и зашто настају свађе, разлике и љубомора.

• С једне стране Знамо да је љубомора емоција до те мере да га еволуциони психолози проучавају годинама. Према њиховој тачки гледишта, то се може замислити као потреба за поседовањем и заштитом оних личности које гарантују наш опстанак и благостање.

• Остали елементи који се крију иза љубоморе између пријатеља су несигурност и ниско самопоштовање. Настају када особа у центар свог универзума стави пријатеља који јој постаје ослонац, раме за плакање, повереник, друштво са којим се забавља... Ако та фигура нестане, све се руши.

• У студију Занимљив аспект се појавио на љубомори током адолесценције коју је водио др Џефри Г. Паркер са Универзитета Светог Срца Конектиката. Иза изузетно љубоморног понашања крију се психолошки проблеми, али и одређени облик маргинализације. Ако дете одраста у породици која му не даје наклоност, природно је да се потпуно ослони на пријатеље.

Исто важи и за одрасле. Понекад се лични контекст (породица, партнер, итд.) не одражава на наше благостање, што нас наводи да третирамо једног или више пријатеља као вентиле за ослобађање и нашу главну подршку.

Шта да радите ако имате љубоморног пријатеља?

Љубомора између пријатеља може постати проблем, посебно ако се појави посесивни став заблуде контроле и захтева. Идеално у овим случајевима је узети у обзир неке савете:

• Љубоморном пријатељу треба да објаснимо да његово понашање није на месту и да то не можемо да прихватимо.

• Напади љубоморе нису дозвољени ни у једној вези. Није тачно да је осећање ове емоције знак дубоког поштовања. Љубомора боли и потребно је што пре поставити границе.

• Колико год је то могуће, било би препоручљиво да копамо да бисмо разумели шта се крије иза овог става. Да ли је то ниско самопоштовање? Да ли наш пријатељ има проблема који га чине зависним од нас? Покушај бољег разумевања помаже нам да делујемо интелигентније (и на одговарајући начин).

• Нећемо мењати наш начин живота јер то од нас тражи љубоморни пријатељ.

Ако ова динамика достигне екстремне нивое (до те мере да омета везу пара, на пример), мораће да се донесу озбиљније одлуке.

Пријатељство је једнако разумевању, поверењу, слободи и стимулативна је веза која нам помаже да растемо. Међутим, ако нас то наведе да се поништимо, можда је време да ту особу пустимо .