Упркос неуспелим везама и разочарењима која смо можда доживели у прошлости ми људска бића увек тежимо да реформишемо везу у пару као да је ово део плана који је унапред успоставила наша биологија и друштвена култура. Да ли сте икада размишљали о томе?
Током људске историје било је много ако не и безброј промена у моделу пара. Знамо добро да данас динамика пара није иста као пре педесет или чак сто година.
Међутим до промена није дошло радикално . Може се рећи да еволуционе мутације везања парова нису толико удаљене у смислу структуре и рутине.
Да ли се веза пара данас заиста разликује од оне од пре 50 година?
У поређењу са чврстим тлом од пре педесет година постмодерност је изазвала извесну нестабилност и емоционална несигурност које су уздрмале структуру пара и породице. Све то у оквиру линеарне позитивистичке парадигме.
Садашња ера доживљава промену парадигме. Због чега се идеологије, друштвене и породичне норме, веровања, организација живота, критеријуми истине, објективности, рационалности и реалности све више доводе у питање.
Постмодерност није донела само теоријске промене већ и промене у практичним формулацијама. Заузврат, све ово је имало значајан утицај на структуру породице и брачног пара.
Када размишљате о породици или пару, могу се појавити питања као што су: којим путем иду ове структуре? У ком правцу иду? Какав модел тежимо да успоставимо када формирамо везу у пару? Који су путеви и вишеструки начини за доћи до постмодерног модела парова итд.
Одговор на сва ова питања никада не може бити једнозначан јер се обрасци везани за конституцију пара и породице стално мењају.
Тренутно постоје различити модели парова, па чак и породица
Током последњих педесет година концепт пара се значајно променио . Институција развода је изазвала две-три прекретнице у љубав пара као и нови типови породица.
Тренутно постоје нови модели пар и од породица са подједнако различитим карактеристикама. На пример, постоје парови који не деле исту спаваћу собу; други постављају ограничења у погледу броја деце; коначно има самаца који су добили децу захваљујући биотехнологији.
Раздвајање у савременом друштву између секса у сврху репродукције и секса из задовољства захваљујући контрацептивним методама показује сексуалност одвојену од трудноће. Ово неизбежно укључује богове промене у филозофској концепцији пара .
Данас има много људи који желе да се венчају и буду срећни, а да не морају да имају децу, већ само због љубави и задовољавања сексуалности.
Дакле, жеља за љубављу и сексуална жеља добијају важно значење у односима. значајне структурне промене у пару .
Године пролазе... Па шта? Апокалипса или поновно окупљање
Током живота, људска бића пролазе кроз различита искуства. У пару чланови проводе године заједно и гомилају успомене.
Мозак складишти велику количину информација и бира искуства која ће потом запамтити; и тај материјал је смештен у меморији (под одговорношћу хипокампус што нам омогућава да се удружимо и осмислимо различите ситуације). Из овог разлога увек смо склони да се сећамо добрих ствари и да их одвојимо од негативних .
Живот у пару је сложено путовање које захтева стрпљење, великодушност, толеранцију и прилагодљивост, као и љубав. Наравно, љубав се поклапа са задовољењем бројних фантазија, али кохабитација подразумева посвећеност, учење подршке једно другом, проналажење компромиса између две различите личности како би живели заједно и, ако су у договору, заједно размножавали.
У међувремену пролазе године и стиже зрелост, кућне обавезе, проблеми на послу, школовање деце... Сви аспекти који уводе елементе одвојености између чланова пара . Рутина и умор гасе ватру страсти у раним данима, смањујући сексуалне сусрете.
Поред тога, опада снага младалачких година и многе друге мисли тињају ум и постепено, готово не слутећи, опада жеља за партнером.
Много је парова који живе заједно сексуалност ограничено и без везе са преосталим активностима. Живе резигнирано и досадно, бар што се брачног живота тиче, а уточиште се налазе у изласцима са унуцима или другим паровима, чинећи свој друштвени живот активнијим, али на рачун интимности. Други уместо тога одлучују да се раздвоје.
Након толико година искустава и успомена, да ли је и даље жива жеља да се успостави веза као пар или да живимо заједно?
Парови који су заједно дуги низ година бар једном годишње требало би да седну и разговарају о томе како да поново виде пар : више нисте оно што сте некада били и морате то да прихватите.
Ако пар одлучи да се раздвоји, обоје морају бити свјесни чињенице да је раздвајање комплексно искуство у којем се развијају разне компликације у односима као што су савези, коалиције, агресија итд. Парови акумулирају различите посљедице у односима које се разбуктавају у тренутку након раздвајања, што отежава договор.
Док држи пут раздвајања или раздвајања отвореним развод брака треба имати у виду да отприлике 80% растављених људи поново ступа у брак а 60% нових парова укључује дете које живи са једним супружником.
Ови проценти указују на то да у одређеном смислу последице прошлости, од којих су многе трауматичне, не обесхрабрују покушај формирања нове брачне везе. То такође сугерише да се и даље кладимо на љубав једног пара и да очекивања нове љубави тријумфују над неуспелим искуствима. Дакле… Није све изгубљено. Прошлост вас уопште не спречава да формирате нови пар.
