Свако воли да зна да га други цене и одобравају њихов начин постојања и одлуке које доносе. Ово Тражење одобрења уопште није слабост . Ако се одржава равнотежа која осигурава независност наших акција и одлука, то је заиста позитивно. Међутим, ако се добије одобрење
Сви ми треба да се бринемо, ценимо, охрабрујемо и подржавамо. Не требамо само да нам други кажу да нас цене, већ да то заиста мисле. тамо тражећи одобрење у нашим друштвеним односима то је појава која се може дефинисати као здрава зависност. Задовољавање ове потребе на здрав начин помаже да будемо аутономнији у неким ситуацијама, тако да можемо сами себе да подржавамо и охрабрујемо.
Говоримо о међузависности, пракси која се састоји и од давања и од примања и која је неопходна за наш опстанак и за наше односе. Ипак, у многим околностима лако је упасти у то прекомерна зависност или интензивна потрага за одобравањем других.
Када је већина наше енергије усмерена на удовољавање другима у покушају да добијемо њихово одобрење улазимо у опасан зачарани круг. Из ове перспективе прекомерна зависност ствара осећај празнине, неадекватности, губитка, конфузије и безначајности.
Када тражење одобрења постане опсесија
Да бисмо боље разумели себе као одрасле, морамо да анализирамо неке своје аспекте детињство . Први утицајни фактор који није нужно условљавајући односи се на одобравање/неодобравање које смо добили од родитеља или вољених. Овај аспект је често повезан са нашим покушајем да добијемо признање или на неки други начин у одраслом добу. Наш мозак је можда програмирао на нивоу детињства нека самоодбрамбена понашања против неодобравања других која ризикују да ометају наше односе као одраслих.
Одбране које стварамо током детињства када се не осећамо довољно вољено или цењено од стране наших вољених су несумњиво важни за наш развој . У одраслом добу, међутим, ове одбране отежавају изградњу нових односа заснованих на поверењу и интимности. Иронично, они нас такође могу спречити да добијемо управо оно одобрење које тражимо.
Како да се понашамо да избегнемо неодобравање?
У потрази за одобрењем често се понашамо на погрешан начин. Ова дисфункционална понашања су облик самосаботажа којих често нисмо свесни. Према теорији др Леона Ф. Селтзера, дисфункционална понашања која нас спречавају да нађемо одобравање других су следећа.
Бити перфекциониста или се излагати притиску да урадите више
Ово дисфункционално понашање чини да се осећамо као да све морамо да урадимо на најбољи могући начин. Овај покушај да се елиминише неодобравање других нема никакве везе са много здравијом и селективнијом тежњом за изврсношћу или са личним мотивација до побољшања.
Уместо тога, то је понашање у којем није довољно бити на нивоу. Ако осећамо да смо најбољи аутоматски се убеђујемо да нисмо способни.
Бити најбоља верзија себе не значи нужно бити најбољи у апсолутном смислу . Али чак и да је то случај, никада нећемо сазнати ако не престанемо да концентришемо напоре на покушаје да задовољимо очекивања других људи, а не своја.
Избегавајте пројекте у којима бисте могли пропасти
Када неуспех повезујете са неодобравањем или одбацивање родитеља ризикујемо да себи ускратимо могућност предузимања било ког пројекта чији исход није загарантован. Порекло ове аверзије према ризику може се пратити још у детињству, као и у каснијим ситуацијама у којима смо ризиковали и неуспели и платили високу цену за то.
Успешни људи су често успешни јер не беже од ризика. Спремни су да га воде јер су уверени да је неуспех само први корак ка коначном успеху.
Заштитите се од ризика од неодобравања тако што ћете одржавати безбедну дистанцу
Ако сте у одређеном тренутку у детињству престали да тражите одобрење од својих родитеља јер вам то није помогло да се осећате ближе њима Могуће је да сте уопште негирали потребу за таквим одобрењем . Без обзира да ли датира из те прве везе или из каснијих, аутоматизам у одржавању дистанце је сада научен.
Ако нисте добили одобрење или подршку која вам је била потребна као дете, сада немате поверења у друге. Ваш заштитнички инстинкт вас тера да држите друге на дистанци. Као резултат тога, никада се не можете осећати интимно повезаним са људима. У овим случајевима, бес је обично најчешће коришћена одбрана за држање других на безбедној удаљености.
Бити усаглашен и сузависан
Четврто дисфункционално понашање како би се избегло неодобравање других које је предложио др Селцер састоји се од самозадовољног и сазависног става. Ако сте као дете научили да увек стављате жеље других испред својих остављајући ово последње у позадини, вероватно је да још увек имате овакво понашање.
Усклађено понашање е сазависни доводи до давања предности туђим мислима и осећањима над сопственим. Ако је у детињству давање приоритета вашим потребама изазвало неодобравање ваших родитеља, као одрасли ћете се плашити да ће се исто догодити и са пријатељима и познаницима.
Закључак
Ако сте препознали једно или више од наведених понашања, можда је дошло време да детаљно анализирате шта вас спречава да будете задовољан . Не можете променити прошлост, али можете утицати на садашњост и будућност.
Можемо репрограмирати наш мозак. Ако не можемо сами, увек можемо да затражимо помоћ.
