Чекање да се човек промени је за нас облик бескорисне патње. Ова ситуација се често дешава у паровима. Обично један од чланова жели да други усвоји одређена понашања како би се његово понашање побољшало и да би једног дана научио да га воли како жели. Ова очекивања се ретко остварују.
Веровање да ће неко потпуно променити своје понашање може створити емоционалну зависност која је подједнако штетна колико и исцрпљујућа. То значи живети чекајући чудо и веровати у речи свог партнера када каже да ће се променити и да се лоше ситуације из прошлости никада више неће поновити. У стварности на крају опет упадамо у замку.
Ове ситуације су чешће него што мислите. То што се могу десити је нормално јер када волите склони сте да верујете свом партнеру. Љубав се не може одвојити од поверења. Зато дајемо другу, трећу, а по потреби и четврту прилику док чекамо да се однос побољша. Боримо се са убеђењем јер волети значи веровати да ће свака жртва бити враћена. Међутим, дође тренутак када човек отвори очи и схвати да му се неће остварити оно што је желео.
Прича нема ни почетак ни крај: произвољно бирате одређени тренутак искуства из којег ћете погледати уназад или унапред.
-Грахам Греене-
Чекање да се особа промени је фрустрирајућа жеља за нас
У психологији се користи термин личности да се дефинише низ карактеристика које су мање-више константне током времена. Ако је особа стидљива и интровертна, ова карактеристика тешко да ће се мењати из дана у дан. Међутим, нагињање одређеном типу личности не значи да се не можете променити.
Да не верујемо у могућност промене, психолошка интервенција би била бесмислена. У стварности, уместо да се мењају, људи усвајају нове менталне и бихевиоралне приступе који воде ка побољшањима.
Неке студије попут оне коју је спровео др Волтер Робертс са Универзитета Илиноис у Сједињеним Државама указују да се промена чешће дешава у психотерапијском контексту. Када је особа свесна да постоји проблем који треба решити, клиничка интервенција олакшава и помаже промену личности.
Да ли је исправно да желимо и чекамо да се човек промени за нас?
Непрестано очекујемо да се други мењају. Ова нада се тиче и породичног окружења и подизања детета. На пример, када се наша деца понашају не онако како се очекује, ми вршимо корекције и обавештавамо их шта желимо и очекујемо од њих: поштовање, пажњу, наклоност, одговорност.
Инсиде тхе образовни процес нормално је очекивати промене. На крају крајева, васпитати значи оријентисати се, сугерисати дијалог, бити добар пример и указати на пут који је по нашем мишљењу најбољи могући за нашу децу. До одраслог доба, велики део наше личности је дубоко дефинисан и ако нема воље, ретко долази до промена.
Стога је врло уобичајено да понашања која не волимо буду усвојена у односима. Идеалан услов је прихватање позитивних и негативних аспеката партнера. Дефекти, мане и посебности које га карактеришу у његовом аутентичном бићу. Жеља да промените особу тако да одговара нашем идеалном моделу није увек исправна ствар.
Истина је и да могу настати озбиљније ситуације. Злоупотреба недостатак поштовања лажи и слично понашање не смеју се ни под којим околностима признати или прихватити. У овим ситуацијама жеља да се особа промени није само пожељна већ постаје приоритет.
Шта да радимо ако нас партнер настави да повређује и не промени се?
У књизи Седам принципа за успешан брак (Седам принципа за постизање успеха брака) Др Џон Готман нам даје неке важне информације. Љубав је изнад свега прихватања, морамо да ценимо другог какав је и обрнуто. Ако се богови појављују унутар односа токсично понашање да Готман назива четири коњаника апокалипсе (презир, лаж, негативна критика и дефанзивност), вези је суђено да се оконча.
У овим случајевима је од суштинског значаја да се покрене промена. И не ради се о томе да чекамо да се неко промени уместо нас, већ да схватимо да постоји проблем. Када постоји патња, ставови и понашања морају се променити не само да би се одржала веза, већ и да би се пронашли њени суштински елементи: благостање и срећа.
Генерално, у овим случајевима се јављају две ситуације. Први је да партнер каже: Овако сам створен узми или остави!. Други је упадање у менталну и емоционалну замку размишљања да наш партнер може да промени уместо нас. Рећи ће нам да ће се променити да ће ствари кренути набоље да ће од сада све бити у реду и да се то што се десило никада више неће поновити. Нажалост, не само да ће се десити исте ситуације већ ће се погоршати.
Шта да радимо ако се нађемо у оваквој врсти односа? Одговор је једноставан. Ако смо несрећни и партнер не намерава да на било који начин поправи ситуацију, мораћемо да направимо промену. Све што треба да урадимо је да окренемо страницу и лечити ране које смо дуго превиђали.
