Свађе између парова су неизбежне, али то их не чини подношљивијим, посебно када су узроци увек исти. Огорчено зар не? Да ли сте уморни од свађе са партнером из истих разлога? Зар није већ све врло јасно? Након свих времена када сте отворили ту тему...
Добра вест је да је могуће пронаћи споразум који јасно смањује огромну количину времена које губимо расправљајући о одређеном питању. Пре свега, у питању је идентификација порекло проблема . С друге стране, много пута се не расправљамо о одређеној теми, већ се укључујемо у опште дискусије. У овом случају морамо да применимо другачију стратегију која је структурисана око специфичних проблема који подстичу конфронтацију у сваком пару.
Као што је комуникација најважнији елемент односа, аргументи могу бити његов најразорнији елемент.
-Јохн Граи унутра Мушкарци су са Марса, а жене са Венере –
Свађа са партнером: образовни модел заснован на нескладу у односима
Један од главних разлога који многе парове наводи да се стално свађају је образовни модел научили од родитеља; не сам чин препирке, већ да није могуће управљати сукобима парова. Као резултат тога, они науче да користе стратегије за одржавање дискусије током времена. Једна од ових стратегија се састоји у рециклирању тема: понављање их изнова и изнова користећи различите речи, дајући тако осећај да увек постоји нешто ново за додати.
Као што су родитељи настављали са истим аргументима сваки пут када су желели да дају одушка, њихова деца то раде са својим партнером. У стварности желите да покажете супериорност свог положаја неразумевање перспективе других да би се постигао компромис који је добар за обоје и који служи враћању хармоније.
Другим речима, многи парови се свађају јер су усвојили модел заснован на нескладу у односима. Овај модел је у супротности са идејом да је могуће лечити а сукоба продуктивно. На крају, крије врло јасну поруку: проблеми у вези нису помирљиви и једини начин да се извучемо из њих и превазиђемо фрустрацију је да застрашимо другог више него што други застрашује нас. Стога се успоставља процес који се наставља све док обоје не буду превише уморни и узнемирени да би престали због исцрпљености, често заборављајући разлоге зашто је расправа започела.
Решење лежи прво у идентификацији да ли ова стигма постоји у нашим дискусијама као пар. Да ли рециклирамо исте аргументе дискусију за дискусијом? Да ли наши аргументи личе на аргументе наших родитеља? Да ли знамо зашто се свађамо? Хајде да почнемо свађе увек полазећи од истих питања и протеста? Да ли аутоматски реагујемо на одређене ситуације попут опруге и почињемо да се свађамо без кочница?
Сада размисли какав је био однос твојих родитеља. Здраво? Да ли се добро завршило? Да ли су били срећан пар? Ако не желиш да ти се исто деси почните да мењате курс и навикните се на идеју да је могуће управљати сукобима између парова. Могуће је живети без свађе са партнером цео дан тако што ћете обезбедити да разговори кулминирају споразумом, а не примирјем које траје само док не повратите снагу и поново започнете исту стару причу чим вам се ниво енергије врати на високо.
Могуће је постићи договор, али морате почети стварно да верујете у то тако што ћете елиминисати аутоматизам својих одговора репрограмирањем својих реакција на разлоге који изазивају – који се природно морају идентификовати. У том смислу морамо култивисати идеја да је већина разлика у односима помирљива.
-Јохн Граи унутра Мушкарци су са Марса, а жене са Венере-
Самозаштита када се осећате рањиво са својим партнером
Љутити се на друге је такође начин да се заштитимо, посебно када се осећамо нападнутима и рањивима. То је реакција рођена из осећаја претње која нас води у контранапад и покушавамо да добијемо битку како бисмо избегли да се изложимо.
Често можда и превише зависимо од мишљења и процене нашег партнера. Када доводи у питање наше вештине, нашу интелигенцију или наше врлине, ми то осећамо као наше самопоштовање је озбиљно угрожен, другим речима осећамо се рањиво. Због тога осећамо потребу да се бранимо како бисмо неутралисали осећај рањивости.
С друге стране када покушамо да се бранимо на овај начин, лако је завршити нападом другог на оним тачкама где се он осећа најрањивијим кривити га за наше проблеме без мерења бола који можемо да изазовемо својим оптужбама. Оно што је раније био страх сада може постати осећај моћи и снаге захваљујући повећању адреналина који само додатно подстиче овај отровни став на дуге стазе.
У сличним околностима, када је бес лако испливати на површину, склони смо да заборавимо да слушамо свог партнера. Подсетимо се да покушавамо да се одбранимо. Решење је да научимо да ценимо себе и ојачамо своје его без утицаја на друге да тражимо свој пут раста и личног богаћења прихватајући себе безусловно са свим својим слабостима.
Много пута се свађамо јер видимо одраз наших проблема у другима. Али ако смо у стању да прихватимо себе и будемо разумевачи, саосећајни и добронамерни да себи опростимо, моћи ћемо да се понашамо и према њему на исти начин. Решење такође лежи у тражењу другачије перспективе са емпатијом и разумевањем. Идентификовање положаја других, иако другачијих од вашег, помоћи ће да се ублажи бес и одржавати контролу .
Какав би губитак био, рекао сам себи, истрошити нашу аферу остављајући превише простора за лоша осећања: лоша осећања су неизбежна, али је битно да их зауставимо.
-Елена Ферранте у
Неке разлике међу партнерима су непомирљиве
Када разговарате са партнером, појављују се неке разлике које због природе или идеологије једноставно није могуће решити. Ове нерешиве разлике се могу прилагодити чак и прихватити, али то их не чини компатибилним.
Пошто је такве удаљености тешко смањити чак и уз напор, вероватно ће се појавити проблеми. Чак и ако знамо где су разлике ирационално, на крају се осећамо угрожено таквим неслагањима. У ствари, свађа са партнером из идеолошких или личних разлога заправо може бити техника самопотврђивање и побуна пред осећањем отуђености.
Решење за превазилажење ових непомирљивих разлика без обзира на њихову природу је да их идентификујемо и једноставно искључимо из разговор . Другим речима, морамо тежити да ценимо и поштујемо ове непроменљиве разлике. Неопходно је фокусирати се на тачке за које је договор могућ без разматрања партнерових идеја или његовог начина постојања као претње вашим идејама и начину постојања.
