Борба против емоционалне зависности није лака, али није ни немогућа. Раскините ланце који вас везују за другу особу Постављање граница и посвећеност сопственим активностима и просторима су стратегије које вам помажу да стекнете већу личну аутономију и.
Као што је познато, у првим месецима везе сасвим је нормално да бројимо минуте које нас деле од партнера и желимо да што више времена проведемо заједно. Барем док фаза заљубљивања не почне да јењава и уступи место зрелијој љубави.
Невоља настаје када жеља да се буде са другим постане неопходност а бити сам или имати личне пројекте постаје проблем. У овим ситуацијама се јавља емоционална зависност; када престанете да будете свој да бисте задовољили жеље и очекивања других; када завршите да будете везани за свог партнера и своју везу до тачке да постанете готово невидљиви
Шта учинити да се носите са таквом ситуацијом и зарадите више личну аутономију ? У овом чланку ћемо покушати да одговоримо на ово питање.
Стекните личну аутономију тако што ћете се посветити различитим активностима
Колико год да се можете слагати са својим партнером у великом броју аспеката, неизбежно ће бити других у којима то никада неће бити случај. . Није могуће апсолутно све сложити: можда ми волимо екскурзије, а наш партнер не; можда нас више привлаче спортови снаге док партнер преферира аеробик...
Најважније је поштовати ове разлике. Јер бити пар не значи жртвовати своју независност, своје укусе и хобије или једноставно своја мишљења, а још мање бити заједно сваког минута. Однос је много више од тога да будете равноправни, а слагање значи да се повезујете, поштујете, прихватате и растете заједно.
Међутим људи који пате од емоционална зависност страх од напуштања или губитка друге особе може ограничити њихове активности на оне са својим партнером а суштински ограничити свој лични свет. Ова ситуација, која на први поглед може изгледати безазлена, негативно утиче на самопоштовање. Стога се снажно препоручује да никада не напуштате активности које пружају задовољство само зато што друга особа није укључена у њих.
Имати свој интимни и лични простор помаже у борби против једног од уверења која преовладавају у идеалу романтичне љубави: стицање аутономије у вези не значи мање вољети, већ водити рачуна о себи и неговати оно што чини да се осећате добро, а да то не морате нужно да зависите од другог.
Правите разлику између пријатеља са и без партнера
Често када сте у вези имате тенденцију да упознате друге парове са којима можете успоставити пријатељство. Ово је свакако позитивно и обогаћујуће; Међутим, шта је са пријатељима самац оставити по страни када упознаш партнера?
Много је људи који напуштају своје пријатеље јер не желе да оставе партнера на миру, посебно оних који доживљавају емоционалну зависност. Проблем је што овај став није здрав. Ако размишљамо дугорочно, видимо да то може имати и негативне последице: зар нам више није стало до тог пријатеља који је увек био уз нас? Да ли нам је нешто урадио? Шта ће се догодити ако се веза заврши?
Мислити да би се ова последња хипотеза могла догодити је тешко, али вероватно. Не постоји гаранција да ће веза трајати заувек, још једно од веровања романтичне љубави. Не брини за своје пријатељи стога ризикује да нас осуди да будемо сами и без подршке.
Увек је корисно моћи да рачунамо на људе у свему што се деси јер они воле наше друштво и деле искуства са њима. Оно што није прихватљиво је доступност или не у зависности од тога да ли је партнер присутан или не.
Људи са емоционалном зависношћу морају да стекну личну аутономију да би схватили да постоји живот изван пара. Чак и ако уложе сав свој труд у то, веза се и даље може завршити. У овим случајевима, уместо да посвете време себи и дају вредност пријатељству, ови људи се на крају враћају у везу и још више повећавају свој проблем емоционалне зависности.
Штета концепта ми смо једно
Једно од уверења које је нанело највећу штету благостању односа је да смо једно . Да бисмо се супротставили овом веровању, морамо разумети пар као тим састављен од двоје људи који деле своје животе, али који нису једно. Укратко, ми смо различити, али имамо заједнички пут: однос .
Према свим веровањима која се развијају око веза у пару, чињеница да смо једна ствар која може изгледати тако невина, чак и привржена, може се претворити у веома опасан елемент. А то се дешава зато што у неким ситуацијама нисмо у стању да препознамо границу између индивидуалности једног и другог, прогресивно бледећи у однос заснован на ирационалним уверењима и губећи сопствени идентитет.
Сви бисмо требали научити да стекнемо више аутономије у односима . Чак и ако многи то већ раде, било би довољно погледати око себе да схвати колико људи то још увек не ради.
Можда је за неке чак и у реду да немају ову аутономију и да однос доживљавају на овај начин, међутим важно је подвући да овај приступ не може да функционише за особе које пате од емоционалне зависности. Ризикују да направе погрешне изборе и изгубе све више и више самољубље са
