Гледајући у прошлост, кажемо себи: шта да сам то раније знао? Међутим, овај чланак не говори о томе шта смо могли да урадимо као тинејџери у светлу онога што сада знамо јер се нека учења временом интернализују иу многим случајевима грешком. Овај чланак говори о томе како помоћи тинејџеру.
Ради се о свему што бисмо волели да смо знали када смо били тинејџери да ћемо рећи нашој деци када дође време, чак и ако боли чак и ако је тешко.
У то нема сумње адолесценција је компликована фаза због свих промена које подразумева како за младе тако и за њихове породице . Ипак, будимо искрени, зар иза неподношљивог тинејџера обично нема родитеља који су такође прилично збуњени?
У многим случајевима, неке од ствари које не можемо да толеришемо у вези са својим тинејџерима су исте ствари које наши тинејџери не могу да поднесу у вези са нама. И у овој динамици неподношљивог суживота, док једни заборављају да објасне важне идеје, други их једноставно не узимају у обзир. Ово је рецепт за адолесценцију високог ризика, због чега вам представљамо неке стратегије за помоћ тинејџеру.
Како помоћи тинејџеру
Не можемо да ходамо уместо њега, али можемо да разговарамо са њим о путу
Упркос потешкоћама, наша улога родитеља нас оптерећује обавезама које не можемо да одбијемо или барем које не можемо да одбијемо а да наше дете не плати последице. У том смислу ако постоје проблеми комуникација чак и ако ми нисмо њихов главни извор, морамо предузети први корак да их решимо. Први, други, а можда и трећи.
Покрет који може настати само из прихватања проблема. Препознавање које је можда застрашујуће и чак вам се врти у глави јер када се једном прихвати, не постоји упутство за употребу. Међутим, запамтите да никада није касно помоћи тинејџеру да покуша да направи промене како би дао пример да запамти да је љубав према нашој деци изнад свега, чак и самољубља.
Што више наш син тинејџер зна о изазовима са којима ће се суочити током ове фазе живота, то ће бити испуњеније за њега ће то помоћи да се суочи са својом будућношћу и изнад свега
Не смемо ходати уместо наше деце нити их водити за руку. Обавеза мора постепено да уступи место саветима, дијалогу и размени гледишта у којима се препознају као валидни саговорници. Помоћ тинејџеру је свакако постепен процес који се завршава са катастрофалним последицама када се то уради веома брзо или када остане парализован због нашег страха шта би могло да се деси ако наше дете не зна добро да одмери препреке и падне.
У многим случајевима ће тежити
Знање које мења пејзаж тинејџера
Тинејџери имају приступ многим информацијама. Упркос томе не можемо одустати од дијалога о фундаменталним темама не толико да им каже оно што већ знају, већ да побољшају њихову тачку гледишта и идентификују сумње и неспоразуме.
Међутим, постоје многа учења и размишљања која могу помоћи тинејџеру који могу направити разлику. Учења која могу да спасу велику патњу и минимизирају осећај неразумевања и усамљености који смо сви осећали у већој или мањој мери када смо искусили ову фазу.
Како функционише мозак адолесцената
Ово је веома широка и сложена тема и као таква није баш привлачна тема за разговор. Међутим За адолесценте може бити веома корисно да схвате да њихов начин расуђивања може да их доведе у заблуду .
У том смислу је важно разговарати са њима о хипер-рационалности или равнотежи између перципираних ризика и последица. Према неуронаучницима, мозга Због недостатка искуства и непотпуног развоја префронталног кортекса, неки адолесценти имају проблема са прорачуном ризика одређеног понашања.
Када адолесцент схвати како развој њиховог мозга мења њихову способност доношења одлука, већа је вероватноћа да ће доносити разборите одлуке. Подучавање младих како функционише њихов мозак може им помоћи да буду интелигентнији тако што ће их охрабрити да по сопственој савести процене опасности које су присутне у фази кроз коју пролазе.
Важност бити свој
За тинејџера је од суштинског значаја да буде оно што јесте (или да има осећај да је оно што јесте). У том смислу, млади људи желе да буду вољени и прихваћени, теже да буду виђени и препознати. Желе, али се и боје. Проблем је у томе што многи мисле да се, да би се остварили као самостални и самостални људи, нужно морају суочити са свиме што се тиче тежњи других, а посебно њихових родитеља, према њима.
С друге стране многи млади људи се плаше да буду одбачени ако открију свој аутентични идентитет . Стога се понашају на начин за који верују да ће се најбоље уклопити у њихово окружење за које верују да ће бити највише цењено. Овај парадокс је веома тежак за њих: желе да се изолују од сваког извора утицаја да би стекли своју аутономију и да истовремено задовоље своју потребу за прихватањем које често потчињавају жељама својих вршњака.
Први корак да се помогне тинејџеру да има храброст показати себе онаквим какав јесте, бранити своје вредности и идеје значи пустити га да буде свој у породици. Нећемо истински упознати нашу децу ако им не дозволимо да се изразе и да сами изаберу шта желе да носе или како желе да украсе своју собу до онога што желе да слушају, виде, читају или уче.
Помагање тинејџеру да управља бесом и тугом
За почетак, морамо запамтити да су љутња и туга емоције и да су као такве савршено прихватљиве. Није лоше бити тужан, а није лоше ни бити љут. Постоји много разлога за контролу емоционалног изражавања, а ниједан за потискивање или инкапсулацију емоција.
Проблем је у томе многи адолесценти и одрасли не знају како да адекватно управљају негативним емоцијама као нпр љутње или туге . Али то није изговор. Родитељи могу проценити колико су њихова деца способна да управљају овим емоцијама гледајући како се понашају.
Лоша вест је да они уче од нас и понављају сва негативна понашања која мрзимо код других, али са потешкоћама налазимо у себи. Позитивно је то што су видљиви од детињства и стога можемо предузети потребне мере.
Још једна добра вест је да никада није касно за промене. У ствари, на нашем примеру ћемо понудити солидан модел из којег ћемо добити три лекције. Први: како добро управљати овим емоцијама; друго: да их толико волимо да смо способни да се потрудимо и променимо; трећи: да никад није касно да се крене правим путем.
Прихватите свој распон емоција
Многи тинејџери када открију проблеме и бол изазвани својим емоцијама покушавају да их пониште. Неки то чине тако што се препуштају непослушном, незгодном и анодном животу. Други траже уточиште у конзумирању дувана, алкохола и/или дрога.
Секс је за многе још један облик бекства. Они то чине кроз пролазне везе лишене осећања и посвећености у којима је важно само конзумирање. Други више воле да се изолују како не би патили и морали да се изложе.
Млади људи морају да науче да препознају, прихвате и изразе пун спектар својих емоција . У овој фази настају нове сензације и емоције које су застрашујуће због свог интензитета и порекла. Ако можемо да их натерамо да нам поново верују, можемо им помоћи у овим деликатним тренуцима.
Будућност је важна, али садашњост је још важнија
Млади су испитивани (и у многим случајевима под притиском) о будућности . Притисак је толики да се многи од њих носе са тим погрешно тумачећи ту веома романтичну идеју царпе дием. Многи други то чине тако што жртвују своју младост да би постигли циљеве које су поставили њихови родитељи, фокусирајући се на ову будућност коју одрасли не престају да помињу и која изгледа да оправдава све.
У реду је размишљати о будућности, али није само рад и учење, није све што је важно садржано у књигама ма колико оне биле богате и дивне. Помагати тинејџеру такође значи научити га из нашег искуства да калибрише напор са мало грешке, у многим случајевима у виду жртвовања које захтевају одређени циљеви. На овај начин биће теже да будућност остане дезинтегрисана у садашњости или садашњост у будућности.
Током адолесценције треба да направите места за све: учење, пријатеље, спорт, активности личног развоја... тинејџер мора да буде присутан у његовом свакодневном животу. То ће му омогућити да упозна себе и донесе личне одлуке које одговарају његовој личности, његовим тежњама и његовим вредностима. Ово ове и ове које мало по мало морају да се развијају.
Адолесценција није болест, то је прилика
Већина родитеља се плаши адолесценције своје деце као да је једно болест који непоправљиво удара. Међутим, далеко од тога да је то зло које се мора истрпети адолесценција је прилика за младе људе и њихове родитеље .
То је прилика да откријете себе у новој фази како бисте дали облик новим изазовима и преформулисали их док се не уклопе у виталну причу која доноси благостање . Фаза са изазовима која не мора нужно бити болна, тужна или трагична. У ствари, могао би бити један
Да ли је адолесценција прилика у великој мери зависи од родитеља, комуникације унутар породице и вредности које се код куће примају од детињства.
