Љубав као пар према Руссу Харрису

Русс Харрис је један од психотерапеута који фаворизују приступ фокусиран на терапију прихватања и посвећености (АЦТ). Британског порекла, данас је један од најпознатијих стручњака за АЦТ. Русс Харис примењује ову терапију појединачно, али не само када љубав у пару постаје посебно тешка а емоције су на површини .

Харис је аутор Замка среће једна од најпродаванијих књига о самопомоћи и ДЕЛУЈТЕ с љубављу тренутно није преведен на италијански. У њему он представља кључне идеје за које је осмишљен да воле као пар и да управљају конфликтима у складу са терапијом прихватања и посвећености .

Тешкоће љубави у пару

Односи имају своје успоне и падове. Што ће рећи, могу бити дивне и страшне у зависности од дана. Потешкоће у љубави једног пара настају због изазова који произилазе из разговора о емоцијама у односу и на индивидуалном нивоу.

Емоције који се као динамика мењају по природи. Ране фазе везе карактерише пажња и посвећеност партнеру. Међутим, када је веза сада стабилна, интензитет којим осећамо те пријатне емоције такође постаје одлучујући.

Љубав такође може изазвати непријатне емоције ; понекад зато што очекујемо од партнера да задовољи све наше потребе и захтеве, изазивајући циклус непријатности из којег није лако побећи.

Овај зачарани круг наводи пар да се више фокусира на оно што један чини за другога него на оно што уносе у везу или на аспекте које треба променити.

Што се пажње тиче, недостаци или неиспуњена очекивања почињу да се појављују у поређењу са задовољеним потребама или очекивањима.

Веза у пару може бити оштећена и низом клишеа које друштво храни и преноси. Нетачна уверења која ометају очекивања једног од других о улогама које свако треба да игра или захтевима које треба упутити. Хајде да погледамо најчешће клишее у наставку.

Савршен партнер

Хајде да причамо о идеална особа без недостатака који о свом трошку задовољава све потребе других. Ова фантазија коју друштво намеће у облику романтичних романа, филмова или чак бајки оптерећује односе парова.

Усвајање тако крутог погледа на савршенство вашег партнера укључује упоређивање ваше везе и начина на који показујете љубав другим паровима.

Увјерења о томе каква би веза требала бити и како би се ваш партнер требао понашати могу се сукобити са стварношћу. Напротив добија се супротан ефекат : истаћи или истаћи крхкости односа.

Половина јабуке

Веровање да су рођени као непотпуна бића која треба да се сретну твоја половина током свог живота. У колико познатих рефрена чујемо речи без тебе сам ништа?

Проблем је у томе што тиме другом дајемо одговорност да задовољи наше потребе. Надаље склони смо да мислимо да љубав мора попунити наше празнине са контрапродуктивним последицама по однос.

Неки људи заправо следе ову идеју до краја, постајући зависни од свог партнера и дрхтећи при помисли да ће га напустити.

Љубав је једноставна ствар и траје заувек

Љубав за пар може бити лака у раним фазама везе. Ипак, како време пролази, разлике између две особе постају све очигледније. Хајде да причамо о тзв некомпатибилност .

Ове некомпатибилности нас терају да се вратимо на прву тачку, ону о савршеном партнеру. Љубав као пар стога није лака. Да би преживео тешкоће постоји потреба за разумевањем, саучесништвом или блискошћу као и да разговарају о кључним темама и прихватају различитости, а да их не претварају у оруђе за напад на друге у тренуцима кризе.

Љубав као пар: ментална еластичност у вези

Русс Харис се позива на концепт психолошке флексибилности да би описао како треба да волите као пар. То указује на отворен приступ свакодневним животним ситуацијама пара ради спровођења директне акције.

Стицање веће еластичности са психолошке тачке гледишта доноси различита побољшања у ситуацијама које изазивају нелагодност. Међу њима налазимо:

Знати како препознати и прихватити индивидуалне разлике .

• Дистанцирајте се од разлика које могу лакше изазвати сукобе. Ово помаже у заједничком доношењу одлука у случају неслагања.

Нижа очекивањана партнера у погледу оних тачака које могу да изазову сукобе који проистичу из уверења о идеалном партнеру.

• Ступање у контакт са тренутним искуствима тако што ћете подстицати интеракцију са својим партнером и давати мање значаја прошлим и/или будућим догађајима.

Смањите утицај непријатних мисли и емоцијаа који представљају сметњу предузетим радњама у корист обвезнице.

Ко је публика намењена овој књизи?

Као што је поменуто на почетку чланка књига у овом тренутку ДЕЛУЈТЕ с љубављу није преведен на италијански па се може читати само на енглеском. Русс Харис алудира на главне примаоце који могу имати користи од читања овог текста:

• Парови који желе да обогате своју везу.

• Људи којима је тешко да се воле као пар и који желе да искусе предности вежби предложених у овој књизи.

• Они који тренутно нису у вези, али желе да користе изложене садржаје у будућности.

• Професионални психолози траже идеје за рад у терапији парова.

I Књига сумира различите начине примене теорије прихватања и посвећености у односу у пару. На крају сваког поглавља предлаже се низ активности за парове или терапеуте који желе да пређу са теорије на праксу.

Међутим, ово није лек за потешкоће у љубавној вези. Русс Харрис описује теоријске концепте, примере свакодневног живота и технике које имају за циљ побољшање односа пара. У неким случајевима ове стратегије могу функционисати, у другим можда не.

Резултати ће зависити од људи који су укључени у фази везе и раскида. Због тога је и савет да се побринете да било која интервенција дође вођен и надгледан од стране искусног специјалисте .