Тражење одобрења: дисфункционално понашање

Тражење одобрења: дисфункционално понашање

Свако воли да зна да га други цене и одобравају његов начин постојања и одлуке које доноси. Ово тражење одобрења никако није слабост . Ако се одржи равнотежа која осигурава независност наших поступака и одлука, она је заиста позитивна. Међутим, ако не успемо да сачувамо своју независност да бисмо добили одобрење других, имамо проблем.

О свима нама треба да се бринемо, ценимо, охрабрујемо и подржавамо. Не требају нам само други да нам кажу да их волимо, већ да заиста тако мислимо. Ето тражећи одобрење у нашим друштвеним односима то је феномен који се може дефинисати као „здрава зависност“. Задовољавање ове потребе на здрав начин помаже нам да у неким ситуацијама постанемо аутономнији како бисмо могли да подржавамо и подстичемо заузврат.



Говоримо о међузависности, пракси која се састоји и од давања и од примања и која је неопходна за наш опстанак и наше везе. Ипак, у многе околности је лако упасти у то превелика зависност или интензивна потрага за одобравањем других.

Када се већина наше енергије усмери на задовољство других у покушају да добије одобрење, улазимо у опасан зачарани круг. Имајући то у виду, прекомерна зависност генерише осећај празнине, неадекватности, губитка, збуњености и безначајности.

Катанац у облику срца

Када потрага за одобрењем постане опсесија

Да бисмо се боље разумели као одрасли, морамо да анализирамо неке своје аспекте детињство . Први фактор утицаја, а не нужно условљавање, односи се на одобравање / неодобравање које смо добили од родитеља или вољених. Овај аспект је често повезан са нашим покушајем да у одраслој доби изазовемо признање или не. Наш мозак је можда програмирао нека самоодбрамбена понашања на детињству против неодобравања других, која као одрасли ризикују да ометају наше везе.



како научиш да волиш себе

Одбране које стварамо у детињству, када се вољени не осећамо довољно вољено или цењено, они су несумњиво важни за наш развој . У одраслој доби, међутим, ове одбране отежавају изградњу нових односа заснованих на поверењу и интимности. Иронично, они нас такође могу спречити да добијемо оно одобрење које толико тражимо.

ако желите да промените свет



Како да избегнемо неодобравање?

У потрази за одобрењем често се понашамо погрешно. Ова дисфункционална понашања су један облик самосаботажа чега, много пута, нисмо свесни. Према теорији доктора Леона Ф. Селтзера, дисфункционална понашања која нас спречавају да нађемо одобрење других су следећа.

Будите перфекциониста или ставите себе под притисак да бисте постигли боље резултате

Ово нефункционално понашање чини да се осећамо примораним да све радимо на најбољи могући начин. Овај покушај елиминисања неодобравања других нема никакве везе са тежњом за изврсношћу, која је много здравија и селективнија, или са личним мотивација до побољшања.

Уместо тога, то је понашање у којем „бити на нивоу“ није довољно. Ако се осећамо најбољима, аутоматски постајемо уверени да нисмо способни.

Бити најбоља верзија себе не значи нужно бити најбољи у апсолутном смислу . Али чак и да је то случај, никада нећемо сазнати ако не престанемо фокусирати своје напоре на испуњавање очекивања других, а не својих.

Уморан човек ради

Избегавајте пројекте где бисте могли да пропаднете

Када је неуспех повезан са неодобравањем или неодобравањем Одбијам родитеља ризикујемо да ускратимо себи могућност да предузмемо било који пројекат чији исход није загарантован. Порекло ове аверзије према ризику може се пратити још од детињства, као и до следећих ситуација у којима смо ризиковали, пропадали и плаћали високу цену за то.

Успешни људи често су успешни јер се не плаше ризика. Спремни су да га воде, јер су уверени да је неуспех само први корак до крајњег успеха.

фразе хемије између двоје људи

Заштитите се од ризика од неодобравања држећи се безбедне дистанце

Ако сте у одређеном тренутку детињства престали да тражите одобрење родитеља, јер вам то није помогло да се осећате ближе њима, можда сте уопште дошли да порекнете потребу за таквим одобрењем . Без обзира да ли се враћа на ону прву везу или на друге који су уследили, аутоматизам у одржавању дистанце је сада научен.

Ако као дете нисте добили одобрење или подршку која вам је била потребна, сада имате неповерење према другима. Ваш заштитнички инстинкт вас приморава да држите друге на дистанци. Као резултат, никада не можете да се осећате блиско повезани са људима. У овим случајевима бес је најчешће коришћена одбрана да би се други одржали на сигурној удаљености.

Будите самозадовољни и зависни

Четврто дисфункционално понашање како би се избегло неодобравање других које је предложио др Селтзер састоји се у самозадовољном и зависном ставу. Ако сте као дете научили да жеље других увек стављате испред својих , остављајући ово друго у другом плану, вероватно је да се и даље понашате.

Усклађено понашање е кодипедент доводи до приоритета мисли и осећања других над својим. Иако су ваше потребе на првом месту као дете изазивале неодобравање ваших родитеља, као одрасли ћете се плашити да ће се исто догодити и са пријатељима и познаницима.

Пријатељ који теши

Закључак

Ако сте препознали једно или више наведених понашања, можда је време да детаљно анализирате шта вас спречава да будете задовољан . Не можете променити прошлост, али можете утицати на садашњост и будућност.

Можемо репрограмирати свој мозак. Ако то не можемо сами, увек можемо затражити помоћ.

5 ставова који указују на снажну потребу за одобрењем

5 ставова који указују на снажну потребу за одобрењем

Потреба за одобрењем заузима прво место на листи ирационалних уверења коју је предложио познати когнитивни психолог Алберт Еллис.