Родитељи који контролишу своју одраслу децу

Родитељи који су наказа за контролу не престају да буду изводи за контролу само зато што су њихова деца одрасла. Заправо, у овој фази имају тенденцију да користе софистицираније контролне механизме, попут емоционалне уцене или виктимизације. Анализирајмо ситуацију на овом простору.

велике љубави се увек враћају



Родитељи који контролишу своју одраслу децу

Примање нежељених савета, жртва сталних прекора, препорука о томе како треба или не треба поступити; искористите уцене, тај манипулативни језик који одузима мотивацију, па чак и самопоштовање ... Начин на који родитељи контролишу своју одраслу децу често је толико тајновит да бисте могли написати приручник.



Овај приручник би заправо био скуп нетрпељивости и неизговорених жалби. Достизање пунолетства носећи на својим раменима сенку оца који надгледа и критикује или мајке која користи хиљаду трикова да би имала контролу над дететовим животом подрива достојанство и чини ову социјалну динамику невидљивом.

Говоримо о друштву које наставља да унапређује пословање родитеља и које у породици види ону безусловну љубав која све обухвата и обогаћује. Ово важи и када образовање које дају родитељи постаје фабрика несреће. Патња која се убризгава из детињства и која врло често траје и у одраслом добу.



Зашто неки родитељи надгледају своју децу? И опет ... зашто та деца већину времена не успевају да побегну од ове грипе? Управо ћемо сазнати.

Родитељи који надгледају одраслу децу и зашто.

Родитељи који надгледају одраслу децу

Много је родитеља који пажљиво, па чак и даљински прате своју одраслу децу. Мало је важно да ли су син или ћерка напустили гнездо и имају личну породицу и самосталан живот. Пупчана врпца се не одваја и кроз њу наставља да храни ту затровану љубав која има један циљ: да одржи зависност од родитеља нетакнутом.

Ако се питате шта се крије иза контролне помаме, одговор је једноставан: они који покушавају да контролишу траже олакшање од осећаја празнине изазваног неовисношћу њихове деце.



Родитељи, дакле, покушавају одбрани се од самоће убеђујући своју децу да су им и даље неопходна. Блискост родитеља (и доминација) тера особу да верује да није независна и слепи је за патњу изазвану оваквим ставом.

Иако су деца одрасла, потреба за родитељском контролом не нестаје. Технике морају бити усавршене, то је истина, али ко је манипулатор добар део свог живота или целог свог живота наставиће да проналази нове начине и стратегије. Није важно да ли дете још увек живи у дому за детињство или је отишло. Мреже за манипулацију се великом вештином шире и гуше.

Страх од родитеља

Особу са заблудом контроле покреће недостатак, али и страх. Плаши се да ће његов син самостално наставити живот , у име зрелости и слободе, далеко од куће. Сваки покушај потоњег да преузме узде свог постојања доживљава се као погрешан и одмах покреће штетне емоције , као што су бес, бес, невоља итд.

Гледати како ваша деца самостално доносе одлуке о послу или приватном животу доживљава се готово као претња. Уз то, родитељ ће показати да ће предузимање тог корака бити контрапродуктивно , јер ... „Како можеш да одеш у други град, а да ме оставиш на миру?“, „Како мислиш да се вереш баш сада када си ми најпотребнији?“.

Ови родитељи граде зидове како би спречили живот своје деце да би их ухватили у замку из дана у дан.

Родитељи који контролишу одраслу децу, како то раде?

Родитељи који контролишу своју децу то раде тајно, индиректно и болно. То је крајње подмукла манипулација, коју деца не могу добро објаснити када посегну за психотерапијом.

Ова мрежа која заробљава и гуши слободу, заправо је увек била ту и прогутала их је до те мере да размотре нормалне ставове који уопште нису били.

  • Родитељ је увек ту да „помогне“ , али ова наизглед незаинтересована помоћ треба да има контролу. Дакле, потребна је било каква помоћ не само за контролу деце, већ и за њихово уцењивање и даље извршавање њиховог ауторитета.
  • Ови родитељи врше одређену емоционалну манипулацију којом пројектују трајницу на своју децу осећај кривице након сваког покушаја „напуштања“, „издаје“ или „повређивања“.
  • Контрола се врши и речима, преко савета који знају наредбе и кажу нам да „чиним то за ваше добро, јер знам шта је најбоље за вас“.
Замишљени човек гледа кроз прозор.

Како изаћи из родитељског затвора са заблудама о контроли?

Размишљање о односима које имамо са родитељима је неопходно да постанемо свесни те везе која нам нуди благостање и патњу (без обзира на наше године). Неки људи заправо не схватају у којој мери се сенка породице меша и искривљује њихов живот.

Са родитељима морамо бити начисто са понашањем које смо спремни да прихватимо или не. Постављање ограничења је вежба за наше здравље. Не смемо упасти у њихову мрежу ако их не поштују, ако лоше реагују и вежбају жртве , говорећи нам да их напуштамо.

Када особа дефинише прецизне границе, други имају само две могућности: прихватити их или видети како се удаљавамо све даље и даље. У оба случаја, препоручљиво је асертивно и јасно разговарати са родитељима, објашњавајући како бисмо желели да ствари буду, за добро свих.

На крају, али не мање важно, морате се излечити од свих уморних година манипулације . Ове повреде обично остављају траг ниског самопоштовања, па чак и посттрауматски стрес. Имајмо то на уму.

Како разоткрити психолошко малтретирање

Како разоткрити психолошко малтретирање

То нису била лица заљубљених девојака. Били су одраз зависности и токсичног односа, нападнутог психолошким злостављањем.